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おさめておくこ

様に口をそろえていうのは、マロウンが無法と暴力の巣窟を一掃しようとして働きすぎていたうえ、事件の特定の様相はまったくもって衝撃的なものだし、思いがけない悲劇は最後のつけたしのようなものだということだった。これは誰でも理解できる単純な説明で、マロウンは単純素朴な男ではなかったから、それでよしとしておいたほうがいいことを悟った。想像力のとぼしい者に、あらゆる人間の概念を超える恐怖――太古の世界からもたらされた邪悪でもって癩《らい》や癌《がん》に冒されたような家屋や街区や都市の恐怖――をほのめかしたところで、安らかな田園生活をおくるかわりに詰物のされた独房に収容されるにすぎず、ともかくマロウンは神秘主義者でありながらも良識のある男だった。異様なものや隠されたものを見抜くケルト人の深い洞察力を備えながら、一見して納得のできないものに対しては論理家の鋭い眼力をもあわせもち、この二つが交錯することで、四十五年間の人生のうちに遙か遠くへと導かれていき、フェニックス・パーク近くのジョージア王朝様式の邸宅で生まれ、ダブリン大学を卒業した者にしては、さまざま風変わりな場所に足を踏みこんでいるのだった數碼通寬頻
 そしていまマロウンは、自分が目にし、感じ、恐れたことを思いかえしてみるにつけ、剛胆な闘士をも震えおののく神経症患者におとしめてしまい、はたまた古い煉瓦造りの貧民窟や無数の名状しがたい陰気な顔という顔を、悪夢めいた凄絶《せいぜつ》な意味をはらむものにかえてしまうような、慄然《りつぜん》たるものの秘密を、一人自分の胸にだけとに満足した。自分の心情を人に知られないようにせざるをえないのは、何もこれがはじめてのことではないのだから――そもそもニューヨークの暗黒街

という、さまざまな言語の飛びかう深淵《しんえん》に身を投じた行為そのものが、理にかなった説明のできない粋狂な行為ではなかっただろうか。病んだ時代のさまざまな澱《おり》のすべてがその毒素を混ぜあわせ、忌《いま》わしい恐怖を不滅のものにしてしまう、そういった有害な大釜の只中で、鋭敏な目にだけ見わけられる古代の妖術やグロテスクな驚異について、凡人に何が語れるだろう。外には貪欲《どんよく》を示し内には冒涜《ぼうとく》をはらむ、この騒然としたとらえどころのない混乱のなかに、マロウンは秘められた驚異の地獄めいた緑色の焔を認めており、職務のかたわら実地におこなっている試みを、誰かれとなく顔見知りのニューヨーク市民にひやかされると、やさしい笑みをうかべたものだった。連中ははなはだ機智にとむ皮肉家ぞろいで、不可知の神秘を探ろうとするマロウンの突飛な企航空


てを愚弄《ぐろう》して、最近のニューヨークには安っぽいものや俗悪なものしかないことを請《う》けあうのだ。そんな一人がいつだったか――『ダブリン・レヴュー』にはマロウンの面目をほどこす強く心に訴える読物が数多く掲載されているにもかかわらず――ニューヨークの下層生活をあつかった真に興味深い短編小説一つ書けるものかといって、大金を賭けたことがあったが、いまふりかえってみると、宇宙的な皮肉とでも呼ぶべきものが、連中の軽佻《けいちょう》浮薄な考えを暗に論破する一方で、この予言者の言葉を正当化していることが、それと察しられるのだった。最後に瞥見《べっけん》した恐怖はとうてい小説にできるようなものではなかった――ポオがドイツ人の権威による評言を引用した書物のように、「解読されることを許さない」ものだったからである 數碼通月費

マロウンにとって、この世に潜む神秘を知覚するのは日常茶飯事のことだった。若い頃はさまざまなものに隠された美や恍惚《こうこつ》を感じとり、詩人ともなっていたが、貧困と悲痛と流浪にみまわれたことで暗黒面に目をむけるようになり、まわり
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打開心靈的大門


當你由於不敢打開心中的某扇大門時,害怕門背後是責罵和雪纖瘦諷刺,其實,那扇門的背後也可能是一個花紅柳綠的世界,而你缺少的僅僅只是勇氣。


前段時間和一位同事聊天,他矜持地問我:“你宿舍的大門為什麼總是關著?好像個大家閨秀。”我聽了為之詫然,驚訝的反問道:“我有嗎?”朋友堅定的反問道:“你自己沒有注意到嗎?”……

回到宿舍,我刻意的打開大門,可出人意料的事發瑪花纖體有效嗎生了——我剛一松手,大門又慢慢的虛掩上了。我又嘗試著試了幾次,結果都一樣。我這才明白同事為什麼說我宿舍的大門總是關上的了。

細想一下,我在這宿舍住了三年多了,這三年到過我宿舍竄門的人屈指可數。偶爾有幾個來的,也都是些小孩子,他們可不是沖著我來的,而是沖著我宿舍的電腦裏的遊戲來的。反觀其他同事的宿舍,經常是門庭若市,充滿了歡聲笑語。就連新來的兩位同事也是非常受人歡迎。我時常也會琢磨個中緣由,是自己為人處事有問題,還是自己性格孤植髮失敗傲,令人望而卻步。總之是百思不得其解。直到今天才知道,原來是大門惹的禍。也算是自己的無心之過吧!

一扇虛掩的大門無形中隔開了我和同事間的距離。使得稍有芥蒂的同事就會望而卻步。即使有什麼事找我,也給人一種千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面的感覺。

我在想,房間的大門關上了可以隨時打開,倘若人心交友中的大門也時常是關上的,那他的生活就不是少幾個竄門的客人那麼簡單了。

記得自己年少時,內心充滿無限的遐想,心靈猶如一張白紙,等著自己去描繪美好的藍圖。可當踏上社會後,發現現實與理想的反差是如此的巨大。人與人之間的爾虞我詐,朋友間的勾心鬥角、爭名奪利,令我這個本想置身事外的人也疲於應付,自顧不暇。有時一不小心,就會摔得頭破血流,遍體鱗傷。我白紙般的心靈也在不經意間塗上了令自己反感的粗脂豔粉,與我理想中的藍圖大相徑庭。漸漸的,我收起心靈的畫筆,關上了敞開的心靈之門,把內心封閉起來。變得少言寡語,性格內向。

我自以為封閉心靈的大門,會給自己的生活帶來少許安寧,可是事與願違,我的生活質量並沒有得到有效改善,種種弊端卻接踵而來。朋友越來越少,內心越來越孤獨。更嚴重的是自己封閉的心靈被壓抑得就像缺少陽光雨露的花朵,已然沒有了生機。事業上更是舉步維艱。等到自己幡然醒悟,想要重新開啟心靈的大門時,卻已是欲罷不能。就這樣,稀裏糊塗的過了十餘年,最終是一事無成。

後來,我有幸閱讀了些名人傳記類的書籍,從中得到了許多的啟發。特別是當看到貝多芬和霍金的故事時,我的心靈受到了巨大的震撼。貝多芬在失聰的情況下用他的心及他對音樂的執著敲開了即將關閉的音樂之門,並創造出一首首驚世駭俗的天籟之音。霍金,一個高位癱瘓的人,生活都不能自理,硬是僅憑三根能活動的手指和他還會思考的大腦,打開了一扇扇宇宙奧秘的大門。為人類探索宇宙做出了傑出的貢獻。與他們相比,我所遇到的挫折簡直不值一提。而我卻在迷途上徘徊了十多年。真是汗顏之至。

在書籍的啟發和開導下,我的心靈漸漸的又見到了久違的陽光。我相信自己再也不會把心靈的鮮花放置在陰暗的角落,一定要讓它綻放出耀眼的風姿。

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